У Вовки в садике есть боевая подруга   Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

Ну, Мааашааа...!

Племяннице объяснили, откуда берутся дети.

Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.

У ребёнка не получается.

Дура, я дура!   почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

Да. Нравится?

Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

И куда же это мы едем с мамой?

К дедуське.

И что же вы там с дедушкой будете делать?

Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы.

Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,

что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку.

Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

Давай другую!

Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

А больше нету!

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике.

Врач шёпотом:

Конфета.

Сева, тоже шепотом:

Мне нельзя   аллергия...