|
интересно было бы посмотреть как один психолог с другим базарит:
- Вы хотите поговорить о этом?
- А вы?
- Почем вы спрашиваете?
- Вы избегаете вопроса? Психологи беседуют: - Ну как твои успехи с тем парнем? - Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ... - Рассказывайте, какие у вас проблемы? - Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку. Приходит клиент к гештальт-терапевту - У меня проблемы, - У вас проблемы. - У меня ненависть к себе. - У вас ненависть к себе. - Я хочу покончить с собой. - Вы хотите покончить с собой. Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа. Психотерапевт: - Чпок.. Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа – патологическая боязнь произнесения длинных слов. Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от этого вам поможет только кладбище. Психотерапия – это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя. Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры - обычных людей. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина Психоаналитик спрашивает клиента: - Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон? - Я не знаю, может и снился... - Может, Вы видели во сне рыбу? - Да нет... нет... - А о чём Вам снился сон? - Ну, я шёл по улице... - А там были лужи в канавах? - Ну, я не знаю... - Ну, а могли они там быть? - Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи... - А в этих лужах могла быть рыба? - Нет... нет... - А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли? - Ну, может, там и был ресторан... - А в ресторане подавали рыбу? - Ну, я полагаю, в ресторане могли... - Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне! На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине: - Извините... Вы не могли бы мне помочь? - Да, конечно! Расскажите о своих проблемах... - Э... Я же... Чемодан! - нашлась девушка. - Хм... Интересный случай... - заметил психолог. Ну, почему, доктор, когда вы разговариваете с богом, вы называете это молитвой, а когда бог разговаривает со мной, - то это шизофрения!?... О бихевиористах! Из дневника дрессировщика. День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул в окно. День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул в окно. День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул в окно. День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выбросилась в окно. После неудачного суицида: -- Ну, и зачем, милейший, вам это надо было? -- Понимаете доктор, скучно жить... -- Ага, значит, суицид вас развеселил! - Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю... - А вы кормите его два раза в неделю. Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ". - Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки. - Чем отличается флегматик от холерика? - Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает. Один психоаналитик рассказывает другому: - У меня вчера была оговорка - ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе", а получилось: "Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!" К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё, валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится за стол и говорит: - Ну, свои проблемы я решил, займёмся теперь вашими... Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре - А сколько у киски ушек? - Два - А сколько у киски глазок? - Два - А сколько у киски хвостиков? - Мам, этот придурок что, никогда не видел кошек? Врач–психиатр спрашивает клиента: – Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? – И да, и нет, доктор. – Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! – У тебя есть выход – отравить… – Кого? – Ну, у тебя всегда есть выбор… Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: – Вы воспитываете его слишком строго. – Почему? – Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань. Один психотерапевт – другому: – Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему! Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер: – Вы знаете, у меня маленькая грудь... – И поэтому вы начали пить? – Нет, просто мужчины... – Как только видят вашу грудь, начинают пить? – Вы что, издеваетесь? – Это вы издеваетесь! Это линия психологической помощи алкоголикам! Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит: – Это кто нервный?! Это я нервный?! Приходит форумчанин к психотерапевту: -Товарищ доктор, у меня расстроение личности? -Как это?.. -Мой второй ник начал получать электронные письма от моего третьего ника... - Доктор, а с чем у Вас ассоциируется тёмно-синий цвет? - ...тёмно-синий цвет у меня ассоциируется с дебильными вопросами. - Кого на войне нельзя брать в плен? - Мазохистов. К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает: - Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. - Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. - Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: - Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е..НИ МАТЕРИ! Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться. Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает. - Ну снимите его раз мешает. Тот снимает носок и радостно кивая головой: - Спасибо, доктор! И выходит за дверь... Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт: -БЛИИИН!!!!!!! ЗАДОЛБААААЛИ ПСИХИИИИИ!!! Бизнесмен психиатру:- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! |
